Huellas de Lince Miope

Cuando una pareja se separa siempre hay una de las partes que lo pasa peor. O eso pensamos todos. La parte abandonada es la que sufre, no hay ninguna duda. La parte castigadora no lo pasa tan mal, porque si no... no habría dado semejante paso. Qué sencillo se ve todo desde fuera.

Que te dejen siempre es mucho más trágico. Hasta ahora yo era siempre la parte a la que dejaban. También es verdad que dependiendo de los motivos y las circunstancias es más o menos doloroso. Las separaciones amistosas son para mí las peores. Porque no hay rabia ni ira, no hay un orgullo herido que se rebele
para salir adelante. Sólo hay una persona a la que quieres por encima de todo y con quien no puedes ser feliz a pesar de todo. No hay amor de calidad como dice Clubfans, hay mucho pero mal canalizado.

No estoy intentando excusarme, ni tampoco quiero decir que lo esté pasando tan mal como Brisa, sé que no. Ella tiene sus circunstancias y yo las mías. Ella me había situado como su única salida, yo la salida no la veía, solo veía la entrada (al revés que Poto). No quiero darle más vueltas a esto, tampoco puedo dar más detalles porque ella no me lo perdonaría. Supongo que después de este rollo las cosas no han quedado más claras, pero es que es mejor no decir nada más.

Anoche Brisa me volvió a llamar. A las dos de la mañana. Aún no me había dormido, las noches son lo peor, me cuesta muchísimo dormir. Imagino que a ella también, aunque no sé si llama los domingos porque son especialmente duros o porque ha decidido llamar cada 7 días. Antes de que me diera tiempo a decir nada me preguntó si estaba enfadada. Enfadada porque me llamara a las 2 AM sin tener nada que decir.
No estoy enfadada, sólo cansada.
Llamó para saber si sigo pensando igual. Sabe perfectamente que sí, pero se aferra a la esperanza de que yo cambie de idea, igual que yo me aferro a la esperanza de que ella haga algo de una vez. Las dos nos hemos cruzado de brazos, así que nada va a cambiar.
Me colgó llorando, otra vez. Yo ya no, también estoy cansada de llorar.
Se acaban las lágrimas, pero no se acaba esa presión en el pecho, esa sensación de estar rota. No se acaban las noches de insomnio.

Ayer me tragué una poca de esa vergüenza extrema que me caracteriza y le enseñé a mi amiga Pita (Pe Pita) este intento de blog. No se atrevió a decirme lo que pensaba (o eso o ha perdido su buen criterio), sólo insistía en que estaba bien, que creía que era bueno para mí escribir lo que me pasa y que otras personas pudieran dar su opinión, vamos, comprobar que más gente ha pasado por lo mismo... Y es verdad, pero a ella le viene genial que deje de torturarla con mis penas. Tiene más tiempo para pensar en Pepito (su novio de "Cuenca") y hasta para aprender a usar el ChemCad de una vez. Pero yo echo de menos sus críticas (escríbeme algo, cacho perra!).

No es que me sienta expuesta como Ricci -que la entiendo y debe ser un palo- pero sí que corta pensar que voy a contar a todo el mundo cosas que no le digo ni a mi familia.
Hablando de familia, me está esperando en la salita un chico guapísimo. Este sábado promete...

Mentiría si dijera que creo en el destino. Ya no miro el horóscopo ni por aburrimiento. Pero a veces pasan cosas curiosas que determinan nuestro presente, y por lógica nuestro futuro.
Con Brisa fue todo así desde el principio. Empezamos a hablar gracias a un virus, sí, un virus informático. Me llegó por mail desde su correo, se lo intenté devolver pero ya tenía saturada la bandeja de entrada... La acabé agregando al MSN y explicándole cómo eliminar el puñetero bicho; DADINU se llamaba según mi Panda. Eso sí que es una forma original de ligar...


Cuando ya estábamos juntas le conté la moderna tradición de mi familia. Otra de esas casualidades raras. Mi padre cumple años el 25 de julio, un bonito día que siempre celebrábamos en familia. Hasta que mi hermana-1 se echó novio y se casó, el padre de él cumplía también años el 25 de julio. El 25 pasó a llamarse el "día de los suegros". Con el tiempo mi hermana-2 conoció también a un apuesto mozo y se casó; y por supuesto, el cumpleaños de su padre era el 25 de julio. Pues nada, visto lo visto yo también me lancé en busca de un suegro nacido el 25 de julio. No hubo suerte:-(

Lo más cerca que he estado de continuar la tradición ha sido con Brisa, su madre nació el 24 de julio. Brisa dice que al ser ella novia, en vez de novio, es su madre la que cuenta. No me negaréis que es una tradición extraña. ¿Alguien me presenta a un suegro nacido el 25J?

Un 22 de noviembre te dije por primera vez que te quería. El principio de todo, aunque tardaste un día entero en contestar. Un día entero! En tu mundo las cosas funcionan mucho más despacio, un día es un minuto, tal vez tres años sean sólo tres meses.
En mi mundo todo va más y más deprisa. Se me escapan los días... y he pasado demasiado tiempo mirándome el ombligo.

Tengo dos amigas maravillosas en BCN, son una pareja encantadora que me adoptó casi sin conocerme allá por el 2000. Las llamaré Queens, o mejor Queen-1 y Queen-2. El caso es que en todo este tiempo mío de introspección (de autocompasión, vamos) ellas las pasaron canutas. Sobrevivieron a un huracán y a un sms mío más frío que el hielo, y aún tienen fuerzas para invitarme, para aguantarme y para escuchar mis neuras. No las merezco.

Hace justo una semana, decidí por enésima vez que se había acabado. No podemos seguir así, bueno, yo no puedo seguir así. Ya sé que siempre digo lo mismo y luego parece que no he dicho nada, pero esta vez es el fin, con mayúsculas, EL FIN.
Te pedí que no me llamaras, sabes que es lo mejor, lo hemos hablado un millón de veces... y un millón de veces repites que no lo entiendes. Hemos estado una semana sin contacto, un record, nunca había pasado tanto tiempo sin noticias tuyas, pero ahora creo que no ha servido de nada. Hoy me has visto en el MSN y hemos acabado llorando por teléfono otra vez.

La culpa es mía, lo sé. Todo este tiempo te he estado enviando señales contradictorias, porque no soy capaz de perder la esperanza. Pienso que podrás salir de ahí con un chasquido de dedos, pienso que mañana vas a hacer todo lo que no has hecho hasta hoy, todo lo que no has podido hacer en estos tres años. Y sólo llego a una conclusión, soy idiota.

Perdóname, pero es el fin.

Pues sí, después del primer post de auténtica perdedora vuelvo con otro para confirmarlo. Como diría mi amiga Pepita: Lince, somos unas tristes...
A mí me gustaría escribir algo divertido, como Ricci o Top, reirme de mis propias miserias, ironizar sobre nuestro día a día, pero es que esta semana no puedo. Soy una triste.

Sólo veo a Brisa, en cada reflejo, en cada pensamiento, echándome en cara que le he "dado la patada", que no he querido esperarla. Pero, ¿cuánto tiempo es razonable esperar a alguien? ¿Qué más dará lo que sea razonable? ¿Por qué me he cansado de esperar si la sigo queriendo?

Tendré que empezar presentándome, me llamo LinceMiope y creo que he llegado aquí huyendo de algún tipo de extinción.
No, no soy un bicho raro y amenazado, o bueno, quizá sí.
El caso es que lo que me ha traído aquí es más bien la extinción de un fuego. De ese que no debería apagarse nunca.
Estoy aquí porque Te echo de menos.
Porque me creo un lince, pero soy torpe, miope y estoy abocada al fracaso.